Peine à croire

J'ai peine à croire que dans une semaine, l'école sera finie!
Une autre année de terminée.
C'est maintenant le temps des VACANCES!!!
Mais, comment me mettre dans un beat de vacances????

Rétrospective de l'année scolaire 2009-2010

Septembre: J'ai commencé l'année en trompe: trop en forme, trop motivé...comme toujours! Ma tâche est pleine, les attentes sont grandes! Je m'essouffle rapidement...

Octobre: changement de cap, changement de tâche. Je m'occupe maintenant de la vie étudiante. QUELLE TÂCHE!! Motivante, mais épuisante. Je ne connais rien dans ce domaine (surtout gérer des étudiants). Je m'amuse, j'essaie, je me trompe, je me relève.

Décembre: Je me fais traiter de grosse torche par un étudiant de 54 ans! Mon égo en prends quasi un coup. Loll.. mais je suis fatiguée, j'ai hâte aux vacances!

Janvier: accueil de la stagiaire (non, mais de ou elle sortait celle-là????). Alors, gestion de mes élèves et de ma stagiaire. Finalement, fin de son stage (avec beaucoup de chances de se rattraper quand même) en février.

Mars: Changement de poste ENCORE!!!! On me rajoute (en m'enlevant de l'enseignement quand même) le tutorat. Alors, paperasse administrative, rencontre individuelle, suivi avec les intervenants. Motivant, déstabilisant, mais pas tout à fait moi!

Juin: Fin de l'année, party étudiant à planifier avec des étudiants pas trop motivés. Fermer les dossiers, ramasser les livres, classer les trucs pour l'an prochain (espérant avoir une job sensiblement identique). Bref, la il reste 4 jours d'école et j'en prendrais encore 15.
J'ai peur de ne pas arriver à la fin juin en même temps que tout le monde!!!

L'été arrive, mais un peu sans moi. J'ai l'âme aux vacances, mais la tête au travail. Et pourtant, il faudra que je m'y mette rapidement car, malheureusement, je recommence à travailler 2 semaines plus tard!

Ouffffff!!!!!

Dans le rouge

Cela fait une heure que j'essaie de dormir, mais je tourne d'un bord, tourne de l'autre....
et que dire de ma tête qui va plus vite que son ombre!
J'ai essayé de peser sur PAUSE à mon cerveau, mais en vain.
Je tente donc de trouver sommeil en libérant mon esprit dans mon blog.
Espérons que ça marche....

Depuis que je suis jeune je gère mes trucs, mes finances. À 12 ans, j'avais plus de 1200$ dans mon compte en banque que je ramassais à coup de 3$ en gardant matin, soir, fins de semaine. De plus, je m'occupais déjà de l'achat de certains vêtements puisque disons la mode que ma mère nous imposait ne faisait guère mon affaire.

À 16 ans, je travaillais au IGA à quasi temps plein. Je me suis acheté ma clarinette et beaucoup d'accessoire complémentaire, elle vaut aujourd'hui près de 3000$.

Entre 18 et 20 ans, je gérais 3 cartes de crédit, je m'occupais de mes études, je travaillais, je sortais vraiment beaucoup. Je me suis même acheté ma superbe TERCEL!

Entre 20 et 24, les études universitaires arrivent. OUfffff: déménagement, appartement, logement, problèmes personnels, etc. Ok... la marge de crédit m'a aidée!

Mais ou est le problème. J'ai maintenant 26, je travaille à temps plein, j'ai un bon salaire et d'un coup, j'ai de la difficulté à gérer mon budget. Ok, j'ai un super appart qui me coute cher, je me paie beaucoup de luxe, je rembourse mes prêts, etc., mais JE N'ARRIVE PAS. Du moins, j'arrive, mais aucunement question que je parte dans le sud, que j'aie suffisamment d'argent pour m'acheter une nouvelle voiture. Bref, je ne mets aucun argent de côté....ggggrrrrr

Bon, je règle quelques trucs, je fais plus attention, j'ai fait des transferts de comptes, j'ai annulé une carte de crédit. Je vais m'en sortir, peu à peu! (note: l'argent mène vraiment le monde!) (note 2: Je trouve ça difficile d'être une adulte!)

Et là, j'essaie de calculer mes vacances! (note: j'en ai vraiment besoin. Mes vacances seront au Québec, en camping. Mais je serai sur le chômage une partie de l'été) Tout un casse-tête! En vacances, je sais que je ne dépenserai pas beaucoup, MAIS QUAND MÊME! Je sais que je peux faire attention, MAIS QUAND MÊME!

Alors, une solution qui m'a été proposée a été de sous-louer mon appartement pendant la période estivale. J'ai donc envoyé un message sur Kijiji pour louer mon appart à un prix quand même élevé et j'ai eu une réponse. MAIS LÀ QU'EST-CE QUE JE FAIS?

D'un côté, ça me ferait de l'argent de côté, je pourrais profiter de mes vacances, me payer une activité de plus ou encore avoir un peu d'argent de côté! Ça me ferait vraiment du bien d'avoir un peu de lousse!
De l'autre, ça me fout la chienne d'avoir quelqu'un dans mes affaires (même si je les range)
Imaginez s'il se fait un double de clé et que pendant l'année, il me cambriole. Imaginez s'il brise quelque chose? Comment je peux me protéger?

Bref, que faire?
Je sais que je ne trouverai pas la solution ce soir, mais je ne veux pas mijoter la dessus toute la nuit. Le fait d'écrire n'enlèvera pas le fait que je suis dans le rouge, mais ralentira un peu le brouhaha dans ma tête!
Essayons de dormir maintenant!

J'ai besoin d'un HOMME!

Ce soir, pas question de m'apitoyer sur mon sort en sortant les rengaines de la vieille célibataire qui veut vraiment avoir un homme... Non, ce soir, c'est plutôt les nécessités d'avoir un homme dans ma vie!

Raison numéro 1: Les tâches manuelles
Chez moi, il y a des rideaux à installer, un rond à réparer, des lumières à changer, une prise électrique à vérifier, un meuble à déplacer, une table à solidifier. Toutes ses choses paraissent peut-être simples, mais sont pour moi d'une lourdeur et d'une difficulté insurmontable...
Ok, pour les lumières, je pourrais essayer, mais j'ai pogné un choc l'autre jour, j'ai beaucoup trop peur de mourir électrocuté...

Raison numéro 2 : Les problèmes de char
Ahhh, si au moins on payait un char une fois dans sa vie et qu'on n'en avait pas à se soucier... Paranoe que je suis, tout en spécifiant mon inculqueté en la matière mécanique, j'ai besoin d'un homme qui regarde les deals sur les chars, qui c'est ce que veut dire un Power Sterring (???), qui rentre dans un garage sans le mot LOOSER marqué dans le front, et que lorsque je dis : tu ne trouves pas que mes freins font du bruit, lui me réponde : Arrête de capoter...
Moi et les chars!!!!

Raison numéro 3: Les économies
Bon je sais, je dépense, trop! Un homme ça c'est plus calculer, ça réfléchie avant d'acheter, ça s'intéresse parfois à l'économie et ça gagne un meilleur salaire!!!

Raison numéro 4: La bouffe
Je viens d'une grande famille et je m'occupais de l'épicerie. Après, j'ai vécu en colocation avec 2 autres personnes (mais on recevait toujours de la visite). Mais là, je suis toute seule en appartement.... Mais je suis INCAPABLE de cuisiner pour un. C'est plate pour une personne, personne ne goute à tes création, pourquoi je me forcerais pour MOI???? À deux, c'est beaucoup mieux. Et l'HOMME serait quoi faire avec les restes....

Raison numéro 5: Mon dos
J'ai vraiment le dos sec... il craque et il pique... Euh, je ne sais pas si vous le saviez, mais TOUTE SEULE, ça va mal se laver le dos, puis se mettre de la crème!

Raison numéro 6: Le ménage
Généralement, je me tiens relativement propre. Mais lorsque je décide de faire un ménage, c'est chaotique. Je commence une brassée de lavage, je mets la vaisselle dans le lave-vaisselle, je pars vers ma chambre, oups il ne faut pas que j'oublie quelque chose à faire dans mon bureau, ahh oui, c'est vrai, la litière du chat. Résultat: je ne finis jamais à temps, et souvent (comme ce soir) ma maison est plus à l'envers qu'au départ). Un HOMME c'est généralement plus stratégique (quand ça fait le ménage) il fait une chose à la fois.... Ok, c'est moins bien fait, mais tout de même satisfaisant.

Raison numéro 7 : Le stress
C'est un fait connu, les hommes sont moins stressés que les femmes. Et moi, je suis anxieuse: anxieuse de tout et de rien. J'aimerais qu'un HOMME me dise RELAXE!!! ou on s'en fera plus tard! Le simple fait de me le faire dire baisserait relativement mon anxiété!

Voilà, voyez-vous, ce n'est pas que je veux trouver l'amour, c'est que J'AI BESOIN D'UN HOMME!!
Mais il est vrai que l''amour serait le bienvenu!!!

On ne choisit sa famille

Mise en contexte: aujourd'hui, je descendais chez mes parents pour fêter la fête des mères et la fête de mon père. J'adore descendre à Laval, ma ville natale, mais ce weekend, bofff!!! Je n'en avais pas vraiment envie.

Mais bon, pour ma famille, je le fais, et ça me fait plaisir.

La famille est une belle valeur que j'aimerais avoir.
En fait, j'adore chacun des membres de ma famille (du moins, je fais de gros efforts). J'aimerais passer du temps avec eux, pouvoir discuter, pouvoir jouer à des jeux, boire une bonne bouteille de vin, bref, avoir des relations parents-enfant mais d'adultes en adultes.... Chacun est surtout de son côté, personne ne se parle bien longtemps sinon les disputes commencent....bref, je crois que j'ai une famille unie, désunie!

Ce soir, au menu : souper sushis pour la fête des mères...
Première déception: mon père n'aime pas les sushis alors, il va se faire autre chose (note à moi-même: tu pourrais un peu te forcer p'pa, pour au moins en gouter un).

Si au moins, cela avait été ma seule déception de la journée!

J'ai travaillé tout l'après-midi à couper saumon, crevettes, comcombres, fraises, et rajouter-en devant un frère qui gosse à l'ordi, sans trop rien faire, mais que c'est tellement forçant de venir m'aider, que Non, rien ne lui tente, il préfère glander devant l'ordi.

Ma soeur, qui est encore en pyjama à 15h de l'après-midi (rappelons ici qu'elle s'en va vers le quart de siècle) passe devant moi, regarde ce que je suis en train de faire et au lieu de m'aider, au lieu au pire de sacrer son temps, me dit de ne pas faire cela d'une telle façon, que je ne l'ai pas pantoute, que mes légumes sont pas frais....
Ok, je respire.... je ferme ma gueule....et je ne l'engueule pas!

Après 2h de préparation, nous sommes prêts à rouler. Encore une fois, mon frère et trop vedge pour venir nous aider, mais ma soeur décide de venir (suprenant, quel effort physique dans SA journée de congé). Après avoir roulé les sushis à la manière de ma soeur (bien sûr), il reste bien sûr les miettes et la vaisselle. Surprise, un message texte de la BEST de ma soeur, alors pas le temps de serrer tout. GGGGGgrrrrrrrrrrr

Viens le temps du souper: ma soeur et mon frère doivent souper RAPIDEMENT (euhh, c'était pas un souper de fête des mères???) car ils doivent sortir (euh, ils n'ont rien fait de la journée et là, dans la soirée, ils doivent absolument se grouiller le cul). Alors, mon père se prépare un souper (genre un plat qui ne devrait pas manger étant donné sa condition physique, mais bon) (autre parenthèse, j'avais pensé à un souper sushis pour avoir un repas santé, pour une fois!!!) et mon frère n'est pas capable d'attendre qu'on se mette tous à la table pour commencer à manger des sushis (ouais mais il a faim, me dit-il!!!)
Et là, ma soeur ouvre la télé pour écouter BigBrother..........Ahhhhhhh

Résultat: tout le monde a mangé en genre 10-15 minutes, en silence devant la télé...
Bonne fête des mères!!!

Et cela, c'est sans mentionner les commentaires, ouais sont bons, mais bon... ils manquent un petit quelque chose de ma soeur, la non émotion dans la face de mon frère...
Et bien sûr que lorsqu'ils ont fini de souper, aucun merci et aucune assiette de ramasser!
Ils sont partis, parce que c'était un DÛ!!!

J'ai beaucoup de peine et de frustation face à cette soirée!
J'avais le rêve d'une famille unie, qui parle pendant une heure en mangeant tranquillement, un peu comme se passe une soirée entre amis ou entre collègues.
On peut choisir ses amis et son travail, mais on ne choisit pas sa famille...
bien malheureusement

Sentiment de compétence

Mise au point: je ne suis pas dépressive!
Je ne manque pas tant d'amour....
Mon blog sert seulement à CHIALER, À DIRE CE QUE JE PENSE TOUT BAS, À M'EXPRIMER SUR DES CHOSES QUE JE N'OSERAIS PAS NÉCESSAIREMENT DIRE!

Alors, ne vous en faite pas pour ma santé mentale...elle va très bien.
Maintenant que tout est mis au clair...je peux CHIALER maintenant???!!!

Je termine dans 8 semaines, 8 semaines avant un long congé bien mérité...du moins presque (ce sera un sujet d'un autre blog!)

Ce sera une libération (rappelons ici que j'aime ma job plus que tout...mais que OUFFF! j'ai hâte le 25 juin)

Il y a quelques semaines, la direction a changé mon contrat. Tout cela, à une semaine de préavis.
Résultat: j'enseigne moins :-), je m'occupe des suivis à la place de ma full hot collègue qui elle, s'en va en intervention. Jusqu'ici, tout va bien!

Pour me remplacer, il engage une autre prof....avec qui je n'ai AUCUNE affinité. À vrai dire, elle ressemble à une femme qui se néglige (psychologiquement et physiquement) qui ne sait pas comment enseigner à notre clientèle, qui en fait le moins possible, qui est paresseuse...et qui pue!!!! Ok, ici.... j'avoue que je souhaite qu'elle ne tombe jamais sur cette page!

Mais ce remplacement fait que je dois partager notions et cours avec elle, et que moi et ma face qui dit tout...et bien, ça parait que je ne l'aime pas.

Note: j'ai la fâcheuse habitude de rendre la vie facile aux gens que j'aime et rendre la vie difficile à ceux que je ne porte pas dans mon cœur. Je sais, je sais... tout un défaut. Alors, il faut s'arranger pour m'avoir de son bord.

Maintenant, je prends la job de ma chum. Mais là, j'ai cet étrange sentiment d'être poche, pas compétente, pas à la hauteur et que tout le monde s'en aperçoit. Quel sentiment désagréable!
Puis en plus, ma collègue (que j'adore, je tiens à le re-re-préciser) me dit des phrases qui me mettent hors de moi. C'est comme si elle me disait quoi faire ou plutôt ce que je devrais faire! Grrrr

Résultat: je suis bête, je n'ose pas poser de questions, je lève les yeux au ciel... je chiale sur tout et rien... (comportements enfantins pensez-vous, mais je les fais bien malgré moi)...

L'atmosphère est lourde à la job, dans mon bureau: moins de rire, moins de joke, plus de travail individuel, plus de friction.... donc moins heureuse de me lever le matin.

J'ai le sentiment que moi et ma collègue ont fait une overdose d'être ensemble. On était identifié les deux inséparables...
Mais présentement, les deux jumelles travaillent chacun de leur côté...

Et en plus, l'évaluation de ma direction s'en vient. Ahhhhh ce mot me fait tellement peur. J'AI PEUR DES ÉVALUATIONS!

Me faire noter, me faire critiquer... bien sûr je vais me faire dire des compliments, mais j'ai l'impression d'une foule d'affaire à améliorer vont suivre...et ça! Ça me fou la trouille.
Les éternelles questions: Est-ce que je fais bien ma job, est-ce que les autres m'aiment, est-ce que je vais avoir un contrat l'an prochain, etc.

Toutes ces questions me traversent l'esprit.... me hantent et me font douter encore plus.... de mon sentiment de compétence...

Quel est le mot de passe?

Quel est le mot de passe?
Le mot de passe pour savoir un peu plus ou je vais, qu'est-ce que je veux, qu'est-ce qui arrivera, quand est-ce que ça arrivera?

Je cherche ce mot de passe.
Pourtant simple...pourtant en moi.

Je cherche le mot de passe du bonheur: je cherche la solution pour me réveiller et me trouver belle (dure avec ma chevelure du matin). Je voudrais ne pas me changer au moins 10 fois avant d'aller travailler. Je voudrais être de bonne humeur, mais sans artifice, que l'on voit dans mon sourire, non pas une énergie excessive, mais un bonheur paisible, senti et ressenti. Je ne cherche pas à être la plus belle, je ne cherche pas à peser 120 livres, je ne veux pas être la plus populaire, je veux être moi. Pourtant, c'est simple: VOULOIR ÊTRE SOI. Cette phrase me sonne belle, me sonne douce, mais ne résonne malheureusement pas à mes oreilles.

Je cherche le mot de passe de l'amour: et oui, ENCORE!!! Toujours le même combat, qui me revient, qui passe parfois, mais qui revient en force des soirées comme celles-ci. Des soirées ou je voudrais regarder un film collé, me faire flatter les cheveux, dormir en boule et me réveiller le matin avec quelqu'un qui dort à côté de moi en souriant. Je cherche CET HOMME: parmi mes amis, à la job, même sur les réseaux de rencontres. Je suis déçue, dédaignée, répugnée, triste. Je ne le trouve pas! :-(

Je cherche le mot de passe de la santé: être en santé, me sentir en santé, donner la santé à ceux que j'aime. Mon père guérit d'un cancer, ma grand-mère est rentrée à l'hôpital, mes grands-parents vieillissent rapidement, je dois passer une série de prise de sang pour découvrir un malaise quelconque. Je cherche à avoir un certain contrôle sur ma vie, mais dès que je sens que j'ai plus ou moins le contrôle, FLANG!!!!!! La vie me rappelle que ce n'est pas moi qui a le contrôle, mais bien ELLE!!!

Je cherche à connaître qui je suis: l'enseignement, c'est vraiment ce que je veux faire? Est-ce que c'est vraiment ma place? Sûrement oui...pour le moment. Mais le milieu est dure pour moi, il me motive d'un côté, mais me brûle de l'autre.

Je cherche le mot de passe pour savoir ou vais-je? Sherbrooke, est-il le bon endroit pour moi? Pour l'instant encore oui, mais il me manque quelque fois quelque chose. De l'eau, de l'air, de l'espace!!!!????Mais j'ai des amis que j'adore, j'aime me promener dans les rues, j'aime les montagnes...mais lorsque je trouverai le mot que je cherche tant, peut-être m'amènera-t-il en quelque part d'autre? Qui sait?

Je cherche le mot de passe pour faire de l'argent rapidement: je suis à bout de souffle de compter mon argent $$$$. Je voudrais tellement, à mon âge, pouvoir partir les étés, pouvoir profiter des vacances, pouvoir avoir ma maison. pouvoir chercher une nouvelle auto sans faire de l'insomnie, sans afficher une annonce pour avoir un colocataire.

Je cherche le mot de passe, je cherche les mots de passe...
Je cherche simplement à vivre tout moins intensément!

Rassurez-vous, dans quelques jours, je serai mieux, dans quelques jours, mes foutu SPM seront finis!

Cette maladie qui me ronge

Il faut que je lève le voile, que je baisse les tabous,
que je dise ce qui me ronge de l'intérieur.

J'ai une maladie...une maladie qui me ronge de l'intérieur et de l'extérieur.
Une maladie qui me tue, un peu
Une maladie qui perdure
Une maladie qui affecte mon passé, mon présent et peut-être, malheureusement, mon futur.

J'ai la maladie de Verneuil.
Une maladie dégueulasse!

La maladie de Verneuil, appelé acné inversé. Cette maladie affecte 1% de la population, donc personne ne connaît vraiment cette maladie. Elle ne se guérie pas, se traite mal. Au Québec, peu de médecin sont sensibles à cette maladie, peu la connaisse, et même, peu peuvent la traiter.

Dans mon cas personnel, la maladie est au stade 1 ou 2, selon les diagnostics. Elle se manifeste par des kystes, des abcès dans l'entre-jambe. Petits-gros, permanents, temporaires, ils sont là, toujours, ils grossissent ou rapetissent selon le jour, le moment de la journée, ma période menstruelle, les vêtements portés, l'activité physique...bref, ce sont eux qui ont le contrôle de ma vie!

Je suis atteinte de cette maladie depuis mes 19 ou 20 ans. Cela a commencé par un, une fois par 3-4 mois. Puis 2-3 en même temps. Maintenant, c'est plutôt permanent. J'en ai toujours quelques-uns qui parsèment mes parties génitales, mes cuisses.

Vous comprendrez sûrement que mon envie d'avoir des rapports sexuels est baissé au maximum. Comment dire ça à un homme, comment annoncer que ces (boutons) ne sont pas des ITSS, qu'il n'a aucune chance d'être infecté.

Si vous saviez ce que ça me fait, si vous saviez comment j'ai le goût de crier, de jeter tout par la fenêtre!!! AAAAAAAAAHhhhhhhhhh

Parlons maintenant traitement. Depuis que j'ai aperçu ces nodules, j'ai bien sûr été consulté. Les médecins banalisaient mes abcès: ce sont des poils incarnés, c'est normal chez quelques personnes!!!! Grrrr, alors, je n'ai pas eu de médications adaptés pendant des années.
Il a fallu que je me retourne vers les cliniques privés : $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Le dermatologue essaie donc quelques médicaments qui s'avèrent tous inéfficaces.
Puis, il tente un traitement de lumière pulsée à 200$ le traitement.
Résultat : 2000$ qui n'ont donné AUCUN RÉSULTAT!
GGGGGrrrrr

Alors, on me prescrit Accutan, un médicament pour l'acné. Un médicament TELLEMENT FORT!
J'ai eu plein d'effets secondaires : perte d'énergie, perte de libido, plus de peau.... en plus de suivre un régime faible en gras, de ne consommer aucun alcool, d'avoir des prises de sang et des rdv à chaque mois (à 70$ la rencontre).
Aucun résultat encore une fois et environ 1600$

Vais-je guérir?

La seule solution reste la chirurgie locale. J'en ai eu 2. La dernière, ce dernier weekend. Je n'en pouvais plus, il y en avaient qui persistaient, malgré le temps, malgré l'espoir.
Résultat : 450$ plus tard, 17 points de suture, un mal de vivre intense! Une honte incomprise!!!

Il n'y a aucun autre mot à dire, je souffre, j'avais besoin de l'exprimer.
Je m'excuse pour les coeurs sensibles!

Mais c'est ma triste réalité, c'est mon secret le mieux garder.

Le savoir-vivre des profs!

Je suis en colère, je suis déçue,
je suis contente, je suis fière,
je suis mêlée...
Je ne sais pas comment être finalement.

Quoi en penser...

Je présentais enfin hier la conférence à laquelle j'avais travailler pendant des semaines, que dire...des mois! Une conférence sur les troubles d'apprentissage. Sujet passionnant!

Les gens qui me connaissent savent bien que lorsque quelque chose me passionne, je me donne à fond : alors, travail acharné, document complet, animation dynamique, exemples, questionnaires, évaluations, matériel apporté, tout y était pour faire en sorte que les gens disent WOW!!!! et surtout, qu'ils apprennent à mieux comprendre et intervenir.

Je présentais cette formation à 2 reprises dans la journée, deux FOULES de 100 personnes! Installée dans la cafétéria, l'équipe d'organisation (qui croit fort au projet) m'a installé une scène, un micro, un ordinateur, deux projecteurs...jusqu'ici je suis traitée aux petits oinions.

C'est lorsque les profs arrivent que ça se gâchent. Ils arrivent en retard, endormis, chialeux avant même que j'ouvre la bouche. Je prends cela comme un défi (je vais devoir les motiver, je suis bonne là-dedans).

Alors, je bouge, j'explique du mieux que je peux, je fais des pauses, je fais des vrais ou faux, je les fais lever»/assoir/lever...rien, RiEn, RIEN ne fonctionne.... ils baillent, parle entre eux-autre, ne participent pas, font les sourds, m'interomppent, et même.... se lèvent pour me dire que ce que je dis n'a aucun de bon sens...

Et bien ....... (excusez-moi d'avance)...... COLISSSSSS!!!!!!

La directrice a même intervenu pour ramener certaines gens à l'ordre. My god, mais d'où sortent-ils ces profs à qui nous confions nos élèves?

En plus, je n'ai pas osé lire toutes les évaluations puisque j'allais m'effondrer. La directrice du Centre (qui elle, a beaucoup apprécié la conférence) m'a suggéré de prendre du recul, que des profs c'était chialeux, que peut importe le contenu et le contenant, ils n'auraient pas aimé ça! Du premier coup d'oeil, je ne voyais que les réprimandes des évaluations, même pas de points à améliorer, non le fait que CES PROFS n'avaient pas besoin d'une telle formation. Bien sûr que non, lorsqu'on ensemble à la formation professionnelle, c'est certain qu'il n'y a aucun élève dyslexique/dysphasique ou TDAH dans nos classes! C'est un fait connu! J'espère que vous avez compris ici le sarcasme!

Mais bon, hier, j'ai pris mon pied...
J'ai débozzé...

Par chance, plusieurs personnes ont aimé vraiment l'expérience. Certains venaient me voir pour me raconter leur histoire ou l'histoire des difficultés de leurs enfants, d'autres se sont montrer ouvert à essayer quelques interventions. Même un prof m'a offert de me faire des cartes d'affaire pour que je puisse faire d'autres conférences parce que j'avais un don oratrice.
Des baumes au coeur dans cette journée difficile.

J'essaie de retenir les bons coups. Mon amie Caro, mon père et mon oncle sont venus me voir.
Mon père était fier de sa fille, une larme m'a coulé sur la joue. Je pense que c'était la première fois qu'il me disait un tel compliment.

Un appel de ma directrice qui a reçu un appel d'une CP pour lui dire que j'avais accomplie tout un bon boulot. Lorsque tu as un appel de ta propre directrice pour te féliciter, tu peux vraiment apprécier le moment.

Mais j'aurais aimé hier, finir ma journée avec la sensation du devoir accompli, me payer un bon verre de vin, me coucher tôt et la tête libérée....

Je me demande ce que je retire d'une telle expérience?
- Que les profs sont chialeux
- Qu'il ne faut pas trop en faire pour eux
- Que je ne peux pas plaire à tout le monde (ça je le savais)
- De ne jamais prendre pour acquis que le Savoir-Vivre est acquis lorsqu'on est adulte.

Intense

Ok, la semaine de relâche est finie ?!?
Suis-je déçue, suis-je contente...
Je suis plutôt soulagée!
ENFIN!

Une des raisons pour lesquelles j'aime travailler...c'est la routine que t'impose le travail: se coucher tôt, limiter les sorties, limiter les dépenses. Ahhh la stabilité...c'est aussi réconfortant: moins de stress, moins d'adaptation aux changements.

Mais bref, un bref rappel de cette semaine, qui ma foi, a passé très vite.

Samedi: Show de Vallières. Ahhh, ce Vincent, je l'aime tant! Une belle soirée!
Dimanche: SPA... mmmm comme c'était agréable. Le soir, match d'impro et cinéma.

Jusque là, tout va bien...
C'est que plus la semaine passe, plus la dérape arrive...

Lundi: je recevais 10 filles du Bac : beaucoup de préparation, beaucoup de ménage, beaucoup de plaisir, beaucoup d'alcool! Mais combien de moments agréables avec ces profs merveilleuses.
Sherby n'est vraiment plus ce qui est sans elles :-(

Mardi: Préparation vers Montréal et souper de femmes.... ahhhh mon attachement à ma routine.
J'adore chacun de ces soupers et chacune de ces soirées.

Mercredi : départ pour Montréal. Soirée avec des amis du secondaire.... Intense, passionnée, amoureux .... alors beaucoup de plaisir et surtout... beaucoup d'excès.

Jeudi: Je me choisis des nouvelles lunettes (j'en paye une partie...de la les dépenses) mais je suis contente de changer. Ma vue a encore baissée. Soirée avec ma chum pour nos fêtes (un rituel). OUfffffffff, là, je ne suis plus capable ni de manger ni de boire! Ni de me coucher tard!!!

Je commence vraiment à chercher ma routine!

Vendredi: départ pour Québec. Ok, je voulais changer d'air...mais là, je pars fatiguée, plus ou moins motivée, dans une situation plutôt délicate. Mais bon, il a fallu attendre en fin d'après-midi pour que je retrouve un semblant de sourire.
Par contre, une journée dans notre vieille Capitale: marche dans le vieux Québec, Bonne bouffe, marche au Parc des Chutes Montmorency, tour de l'ile d'orléan, Gite super bien situé (avec un monsieur vraiment trop intense lui aussi), beaucoup de vin (mais toute ma tête).

OK, j'ai décroché par contre. Je ne pense pas à mes problèmes...je change d'air.

Samedi: Direction Baie Saint-Paul.... Ahhhhhhhhhhh OUiiii (proche de l'orgasme... oui oui)
Coup de coeur : Parc des Grands Jardins pour la raquette, pour la nature, pour les montagnes, pour le fleuve...

Ce fleuve, je m'y promets de m'y rapprocher!

Bon samedi : raquette, marche dans la magnifique ville, point de la baie, souper sympa! Traversier pour l'ile aux coudres et bien sûr... tout est fermé. Alors, du vin et dodo un peu pompette (encore ?!?)

Dimanche : Aquarium de Québec (décevant). Retour à Sherbrooke vers 17h. Reçoit le message d'un ami de Laval qui monte pour simplement me saluer. Lavage à faire, bouffe à préparer, semaine à planifier....bofff ça attendra! Le plaisir et l'amitié passe avant!

Ok, maintenant qu'elle est finie cette semaine,
je peux commencer à me reposer????????

Moi et mes projets

Bon ok, je m'embarque dans des millions de projets,
J'ai vraiment le don de me mettre MOI MÊME les pieds dans les plats,
J'ai vraiment le don de sur-estimer mes compétences
et, du même coup, mon HORAIRE!!!

Demain, je tourne un mini film au centre professionnel sur les stratégies d'apprentissage???!!!

Au mois d'octobre passé, on me propose un transfert de projet qu'une de mes collègues avait entamé avant son congé de maladie : l'enseignement des stratégies d'apprentissage pour les étudiants à la formation professionnelle. Du coup, j'aime bien l'idée...il est vrai que c'est étudiants (qui sont souvent mes anciens étudiants) ont besoin de trucs pour apprendre! Alors, j'embarque!!!

Mais là, on m'expose le projet : une VIDÉO dans laquelle je donne une simili conférence sur plusieurs trucs qui peuvent aider les étudiants pendant leur cours. Oufffff, une vidéo? Je leur parle de mes cours que je donne à mon école, des trucs que je fournie aux élèves et de quelques résultats. Du coup, tout le monde est emballé!!! En fait, plus qu'emballé, il me donne le feu vert pour mes projets. Alors, je monte un peu de contenu, je propose des activités....

Plus tard, on m'invite à aller présenter mon projet à des membres du comité de développement de l'école. Et là...il approuve non seulement le projet initial, mais il propose deux journées de formation pour les profs (un sur les troubles d'apprentissage et l'autre sur l'enseignement des stratégies), un guide de l'enseignement, un cahier de suivi de l'élève.....LA VIDÉO!!!

Un projet de 20h devient maintenant un projet de 250 heures (s'échelonnant pendant plusieurs mois quand même)!!!

En fait, je suis vraiment contente de tous ces projets, surtout de donner des formations...voilà une de mes forces... Alors, même si la première formation est dans plus d'un mois, je suis quasi prête!

Mais demain, c'est la VIDÉO!!! À vrai dire, je crois peu à ce genre d'approche pour les élèves...
Je me mets à la place de ces adultes... on me mettrait une vidéo dans la face en disant que ça peut m'aider...et personnellement, je mettrais mon cerveau à neutre! Alors, comment puis-je être intéressante si je crois plus ou moins au projet? Telle est la question!

Mais là, je ne peux plus reculer, car c'est DEMAIN!!!! Mais là, je stress... je suis plus ou moins prête!!! Je me rends compte que je n'ai pas mis assez de temps sur tel point... Je me demande surtout comment condenser autant de notions (motivation, concentration, compréhension, mémorisation, saines habitudes de vie) en 30 minutes!!!!

Ça m'apprendra!!!! Moi et mes projets!!!

Insomnie...quand tu me tiens

J'aimerais tellement peser sur STOP
J'aimerais au moins pouvoir peser sur PAUSE
dans ma tête.

J'ai toujours eu la tête qui roulait, 24h sur 24h, 7 jours sur 7.
Et ça, c'est fatiguant, pour le corps et pour l'esprit!
Bien sûr, j'arrive à être fonctionnelle, je suis capable de passer par dessus, mais des fois, LA NUIT, la tête prend le dessus.
Je perds le contrôle.

J'ai la tête pleine: problèmes financier, projets, attentes personnelles, PENDER À DORMIR, projets futurs, préoccupation, problème de santé, culpabilisation, PENSER À DORMIR, job, amour, sexe (je l'avoue, j'y pense) amitié, etc.
Et plus le temps file, moins j'ai le contrôle sur mes idées. Et plus le temps passe, plus je me dis qu'il faut que je DORME.

En plus, ce n'est pas que je ne connais pas les trucs pour dormir :lait chaud, bain, tisane, routine de sommeil, alimentation légère, ne pas regarder la télé, ne pas travailler le soir, écrire nos stress, bla bla bla. J'enseigne même un cours sur l'hygiène du sommeil à tous mes élèves.

Hier, je me réveille à 4h. J'étais en train de rêver. Un rêve plus ou moins agréable (mais en fait, je ne m'en souviens plus). Alors, je suis dans la phase du sommeil (entre le paradoxale et le sommeil léger) ou je sens que j'ai le contrôle sur mon rêve. Je me souvient que j'essayais de contrôler ce foutu rêve, mais ça ne marchait pas. Alors, pensées, pensées, pensées = JE ME RÉVEILLE.

4h12: ouf, j'ai le temps de dormir encore. Je referme les yeux, NON, rien, je suis incapable de me rendormir.. Ma tête va vite, de plus en plus vite...

Je réouvre les yeux : 4h32 : QUOI, 20 MINUTES de songe interminable, voire insupportable.
J'ouvre la télé (je réussis souvent à me rendormir avec le bruit de fond). Et là, NON, les infopublicités étaient super intéressantes (mais je me souviens même pas du produit = mémoire à court terme affectée par un manque de sommeil).

5h: fuck, je me lève. Je place un peu de truc puis m'installe devant Yamaska en reprise. Et puis, je suis super réveillée... OUfffff, vraiment, yavait un problème.

Tout pour dire que j'ai fait ma journée au complet. Là le matin, je me suis pris un café, j'ai mangé 2 oeufs, deux toast avant d'aller enseigner, me claquer un Red Bull. OUff, je sais, vraiment drôle de mixte, pas trop bon pour la santé...mais là, je voulais me donner vraiment de l'ÉNERGIE.

Mais bon, tout le monde a su que j'avais mal dormi...parait-il que je ne peux pas le cacher.
J'ai tiré de la patte toute la journée...
Dure journée!

Alors, INSONMIE...quand tu me tiens, j'hais ça.
Sur ce, je vais justement aller au lit!
Et cette nuit, JE DORS (visualisation positive).

Le mélange des genres

Hier, soirée étrange...je me demande encore si j'ai aimé ou je n'ai pas aimé ma soirée.
Je m'explique ...

J'ai récemment présenté une bonne amie à moi de la job à un de mes bons vieux amis (un vieux de la veille). Depuis leur première rencontre, ils sont des aimants! Ils ne se lâchent plus d'une semelle!
Ça fait maintenant 2 semaines que cette intense relation perdure.

Hier, je suis allée chez mon chum de gars comme je le fais souvent pour faire une soirée jeux de société (petit vendredi tranquille comme à l'habitude). Bien sûr, sa nouvelle flamme (ma bonne amie) était là, ce qui ne me dérange pas du tout. Ce qui me chicote c'est plutôt les insides et les phrases clichées qui me sont dites telles que : .... tu fais toujours ça ou tu connais pas ...., il est toujours comme ça!
Note: Bien oui je les connais, criss, c'est mon chum de gars depuis 5 ans... et toi, tu es ma chum depuis un an... J'pense que je vous connais plus que vous vous connaissez!!!! Bien sûr, ces commentaires, je les ai gardé pour moi.

Ce qui était le plus étrange c'était vraiment lorsqu'ils se sont mis à parler de moi. Je me suis sentie vraiment, mais vraiment mal! Ils n'ont rien dit de méchant, mais ma tête tournait vraiment. Il y a des choses que j'ai dites à la fille que je ne veux pas que mon chum de gars sache et vice-versa. J'ai beau être la même fille, mais je m'adapte au contexte et aux personnes. Hier, je me suis rendu compte que j'agissais desfois différemment selon les personnes.

Bref, le mélange des genres est bien, mais à quel prix???

C'est comme mes amis de Montréal et mes chum de Sherbrooke. Ce sont des personnes tous exceptionnelles, mais je ne vois pas une soirée avec ces deux clans. J'adore chacun de ses groupes, mais on dirait que je n'agis pas de la même manière, je ne parle pas des mêmes sujets, je ne fais pas les même activités.
Cette métaphore explique bien comment je me sens présentement.

Les amis de nos amis peuvent devenir odieux, à force de nous représenter combien les êtres dont nous nous croyons proches sont des inconnus. -Tessarech-

Je pense que je n'ai pas le goût de mélanger trop les genres.
Mes chums de l'université sont mes chums de l'université.
Mes chums de la job sont mes chums de la job.
Le mélange peut être parfois étrange...

Sortira...sortira pas?!?

J'ai été invité à sortir ce soir....au café Saint-Michel à Magog.
Une place que j'ai visité quelques fois et que je trouve fort sympathique.
Mais, ais-je vraiment le goût de sortir?
Telle est la question...

En fait, à la base, je n'ai pas vraiment le goût. Pourquoi?
Pour plusieurs raisons :
- Sortir coûte de l'argent...et ça, j'en ai pas.
- Sortir implique de s'habiller chic, de se maquiller, d'être en fait tout sauf moi-même.
- Sortir implique de boire, ça j'aime ça, mais boire... à quel prix ( premièrement, une bière coûte le même prix qu'un six pact dans les dépanneurs. Puis, boire implique de boire différemment pour pouvoir conduire)
- Sortir implique de se coucher tard, d'avoir souvent la tête dans le cul.
- Sortir implique à danser...et moi et la danse, on n'a jamais été ami.

Mais pourtant sortir devrait plutôt signifier :
- Voir du monde et surtout rencontrer des hommes potentiels (mais ais-je vraiment le goût de rencontrer un homme dans un bar?)
- Me changer les idées: me défouler, rire, bouger
- De profiter de ma vie de célibataire pour cruiser et être cruiser (ça c'est dans mes rêves)
- De me mettre au parfum des nouvelles chansons (moi qui écoute en boucle du Pierre Lapointe, du Coeur de Pirate et du Patrick Watson = je suis vraiment retardée côté musical)

Alors, sortira-t-elle ou pas? Quel dilemme!
À suivre...

À quand mon tour

Aujourd'hui, je suis en petite dépression...
J'ai commencé ma journée en pleurant toute seule,
encore, au milieu de l'après-midi, j'étais encore en pyjama en train de faire....de la correction!
Quoi de mieux pour déprimer...

Je songe, je me ronge...
C'est quand mon tour à moi?

Je sais, je me plains encore et encore...
mais j'écris ce que je sens, je mets par écrit mes pensées, mes angoisses, mes peines.
Et pour l'instant, j'ai de la peine.

J'ai de la peine, une peine de solitude. Ce matin, j'aurais voulu me réveiller et avoir quelqu'un sur l'autre oreiller. J'aurais voulu aller préparer un café pour deux, ouvrir les yeux, sourire et me rendormir. J'ai de la peine car j'aurais voulu quelque chose aujourd'hui. J'aurais voulu recevoir un coup de fil, une proposition de sortie, une idée extraordinaire ou même juste une sortie ordinaire, juste pour m'occuper: occuper mes pensées, profiter d'un samedi!

Je suis jalouse, jalouse de mes amis. En quelques semaines, 5 de mes bons amis ont rencontré quelqu'un. J'ai même contribué à leur bonheur, à leur union. Bien sûr, ils m'ont tous dit: oh, comme t'es fine, une chance qu'on t'a. Tu mérites vraiment un bon gars.
Bien criss, yé ou?

Je suis désespérée, je perds espoir. J'ai l'impression que je n'attire personne mis à part des crottés. Je sais que je peux avoir quelqu'un de bien, mais c'est comme si au fond de moi, je me dis que je ne mérite pas l'amour. Les mots sont lourds, pourtant belle et bien sentie :-(

Finalement, je suis en colère, en colère contre moi! Je suis en colère de penser de telles choses sur moi. Je suis en colère d'envoyer un tel message.

Vous comprendrez surement que je ne suis pas à mon meilleur...
Je mets ça sur le dos de mes règles!
Ça passera...par chance!

Apprendre de la culpabilité

RIEN, aujourd'hui, je n'ai RIEN fait!
Aucun ménage, aucune bouffe (mis à part se faire cuire des toasts et se verser un bol de céréales) aucune correction, aucune planification, simplement je n'ai RIEN fait!

Résultat 1: ça fait vraiment du bien!
Résultat 2: la culpabilité prend le dessus.

Les J'AURAIS DONT DU apparaissent:

Un ami m'a appelé pour aller faire de la raquette et puis non il fait trop froid.

J'ai une tonne de correction et encore plus de planification, mais le simple fait de penser à commencer me donnait le goût de vomir.

C'est tellement sale chez moi, il y a des minous de poussière partout. J'ai du classement à faire, pliage de linges, laver de la vaisselle.

Cette culpabilité qui me suit depuis ma jeunesse. Cette culpabilité qui me fait rouler à 100 000 miles à l'heure, qui veut que je ne manque rien, que je vois à tout, que je goûte à tout et que je touche à tout. Le sentiment de culpabilité est terrible, car elle te ronge de l'intérieur, elle occupe tes pensées, elle brouille la réalité.

Ma culpabilité me fait dire que je ne suis pas belle, que je suis paresseuse, que je devrais profiter de mon dimanche pour aller jouer dehors, que ce n'est pas comme ça que je vais me sentir bien, perdre des kilos, mieux dormir, rencontrer un homme.

Comment faire pause sur cette culpabilité tout en ne faisant rien?

J'ai quand même passer une belle journée avec moi-même!

Still remember

6 janvier, une journée triste...
Une journée que je voudrais oublier, mais que ma mémoire n'efface pas.
Malheureusement...

La relation avec moi, avec les autres a changé cette journée-là.
Je ne veux plus en parler, je ne veux plus ruminer.
Alors, je note les points positifs qui ont changé depuis ce moment.

À cette époque, j'étais stressée, malheureuse, anxieuse,...et ce, malgré les apparences.
Je laissais paraître ce que les autres voulaient voir de moi.
Mes amis n'étaient pas les mêmes, je n'avais que très peu de vrais amis...en fait, je savais à peine ce qu'était l'amitié.
Je m'occupais à m'étourdir, toujours occupée, toujours entourée, le mot relaxer n'était pas intégré dans mon vocabulaire.
Je consommais énormément, à tous les jours ou presque et un peu n'importe quoi.
Je ne prenais aucunement soin de moi, j'étais la dernière de mes priorités.
Je pensais que le bonheur n'était pas pour moi.

Avec le recul, je constate que j'ai bien changé...c'est ce qui me console dans cette triste journée. J'ai été chercher de l'aide, la vie s'est tranquillement placée autour de moi.
Et je n'ai pas fini d'évoluer!!!

Merci à la vie de me laisser voir la vie comme je peux la voir aujourd'hui (quétaine comme phrase, mais tout de même sincère)

À la recherche des 5 B

Je cherche, j'ouvre les yeux, mais rien....pas d'homme à l'horizon!

Pourtant, les 2 voyantes que j'ai consulté durant l'année 2009 m'ont dit: ouvre les yeux, ton homme est prêt de toi, dans ton entourage...
Boulchit!!!!!!!!!!

Pourtant, je ne désire rien d'autre qu'un homme avec qui je serais bien.
Un mec avec qui je peux partager mes joies, mes peines.
Quelqu'un qui attendrait mon appel, avec qui je pourrais souper, dormir sur l'oreiller, parler et découvrir la vie selon ses yeux.

Je suis à la recherche des 5 B:
Un Beau mec
Un peu Bâti (quand même, qui va avec moi)
Un brin Brillant (pour pouvoir discuter)
Avec des Barnik ou non (pour ça je m'en fou)
mais qui cherche à Bâtir quelque chose de sérieux.

En fait, je cherche:
un Benoît qui comprendra mon anxiété pas toujours fondé
un Brian qui aime découvrir et bouger
un Bruno qui est sensible et qui n'a pas peur d'exprimer ce qu'il pense
un Benjamin qui aimera mes amis comme je les aime
un Baptiste qui est curieux et qui aime la vie

et je ne suis même pas fermée à un Black qui pourra me faire découvrir ses passions.

En fait, je m'avoue un peu désespérée, plus le temps passe, moins je vois ma chance passée. Et pourtant, je le mérite bien, cet amour!

Je ne suis plus capable des sites de rencontre ou l'on rencontre que des nerds à lunettes ou des paranos qui ne veulent que du SEXE.
Je ne veux plus de SEXE, je veux de l'AMOUR. Je ne veux plus Baiser, je veux UN BAISER.

Je suis simplement à la recherche d'un bonheur à partager...