dimanche 20 juin 2010

Peine à croire

J'ai peine à croire que dans une semaine, l'école sera finie!
Une autre année de terminée.
C'est maintenant le temps des VACANCES!!!
Mais, comment me mettre dans un beat de vacances????

Rétrospective de l'année scolaire 2009-2010

Septembre: J'ai commencé l'année en trompe: trop en forme, trop motivé...comme toujours! Ma tâche est pleine, les attentes sont grandes! Je m'essouffle rapidement...

Octobre: changement de cap, changement de tâche. Je m'occupe maintenant de la vie étudiante. QUELLE TÂCHE!! Motivante, mais épuisante. Je ne connais rien dans ce domaine (surtout gérer des étudiants). Je m'amuse, j'essaie, je me trompe, je me relève.

Décembre: Je me fais traiter de grosse torche par un étudiant de 54 ans! Mon égo en prends quasi un coup. Loll.. mais je suis fatiguée, j'ai hâte aux vacances!

Janvier: accueil de la stagiaire (non, mais de ou elle sortait celle-là????). Alors, gestion de mes élèves et de ma stagiaire. Finalement, fin de son stage (avec beaucoup de chances de se rattraper quand même) en février.

Mars: Changement de poste ENCORE!!!! On me rajoute (en m'enlevant de l'enseignement quand même) le tutorat. Alors, paperasse administrative, rencontre individuelle, suivi avec les intervenants. Motivant, déstabilisant, mais pas tout à fait moi!

Juin: Fin de l'année, party étudiant à planifier avec des étudiants pas trop motivés. Fermer les dossiers, ramasser les livres, classer les trucs pour l'an prochain (espérant avoir une job sensiblement identique). Bref, la il reste 4 jours d'école et j'en prendrais encore 15.
J'ai peur de ne pas arriver à la fin juin en même temps que tout le monde!!!

L'été arrive, mais un peu sans moi. J'ai l'âme aux vacances, mais la tête au travail. Et pourtant, il faudra que je m'y mette rapidement car, malheureusement, je recommence à travailler 2 semaines plus tard!

Ouffffff!!!!!

dimanche 6 juin 2010

Dans le rouge

Cela fait une heure que j'essaie de dormir, mais je tourne d'un bord, tourne de l'autre....
et que dire de ma tête qui va plus vite que son ombre!
J'ai essayé de peser sur PAUSE à mon cerveau, mais en vain.
Je tente donc de trouver sommeil en libérant mon esprit dans mon blog.
Espérons que ça marche....

Depuis que je suis jeune je gère mes trucs, mes finances. À 12 ans, j'avais plus de 1200$ dans mon compte en banque que je ramassais à coup de 3$ en gardant matin, soir, fins de semaine. De plus, je m'occupais déjà de l'achat de certains vêtements puisque disons la mode que ma mère nous imposait ne faisait guère mon affaire.

À 16 ans, je travaillais au IGA à quasi temps plein. Je me suis acheté ma clarinette et beaucoup d'accessoire complémentaire, elle vaut aujourd'hui près de 3000$.

Entre 18 et 20 ans, je gérais 3 cartes de crédit, je m'occupais de mes études, je travaillais, je sortais vraiment beaucoup. Je me suis même acheté ma superbe TERCEL!

Entre 20 et 24, les études universitaires arrivent. OUfffff: déménagement, appartement, logement, problèmes personnels, etc. Ok... la marge de crédit m'a aidée!

Mais ou est le problème. J'ai maintenant 26, je travaille à temps plein, j'ai un bon salaire et d'un coup, j'ai de la difficulté à gérer mon budget. Ok, j'ai un super appart qui me coute cher, je me paie beaucoup de luxe, je rembourse mes prêts, etc., mais JE N'ARRIVE PAS. Du moins, j'arrive, mais aucunement question que je parte dans le sud, que j'aie suffisamment d'argent pour m'acheter une nouvelle voiture. Bref, je ne mets aucun argent de côté....ggggrrrrr

Bon, je règle quelques trucs, je fais plus attention, j'ai fait des transferts de comptes, j'ai annulé une carte de crédit. Je vais m'en sortir, peu à peu! (note: l'argent mène vraiment le monde!) (note 2: Je trouve ça difficile d'être une adulte!)

Et là, j'essaie de calculer mes vacances! (note: j'en ai vraiment besoin. Mes vacances seront au Québec, en camping. Mais je serai sur le chômage une partie de l'été) Tout un casse-tête! En vacances, je sais que je ne dépenserai pas beaucoup, MAIS QUAND MÊME! Je sais que je peux faire attention, MAIS QUAND MÊME!

Alors, une solution qui m'a été proposée a été de sous-louer mon appartement pendant la période estivale. J'ai donc envoyé un message sur Kijiji pour louer mon appart à un prix quand même élevé et j'ai eu une réponse. MAIS LÀ QU'EST-CE QUE JE FAIS?

D'un côté, ça me ferait de l'argent de côté, je pourrais profiter de mes vacances, me payer une activité de plus ou encore avoir un peu d'argent de côté! Ça me ferait vraiment du bien d'avoir un peu de lousse!
De l'autre, ça me fout la chienne d'avoir quelqu'un dans mes affaires (même si je les range)
Imaginez s'il se fait un double de clé et que pendant l'année, il me cambriole. Imaginez s'il brise quelque chose? Comment je peux me protéger?

Bref, que faire?
Je sais que je ne trouverai pas la solution ce soir, mais je ne veux pas mijoter la dessus toute la nuit. Le fait d'écrire n'enlèvera pas le fait que je suis dans le rouge, mais ralentira un peu le brouhaha dans ma tête!
Essayons de dormir maintenant!

samedi 15 mai 2010

J'ai besoin d'un HOMME!

Ce soir, pas question de m'apitoyer sur mon sort en sortant les rengaines de la vieille célibataire qui veut vraiment avoir un homme... Non, ce soir, c'est plutôt les nécessités d'avoir un homme dans ma vie!

Raison numéro 1: Les tâches manuelles
Chez moi, il y a des rideaux à installer, un rond à réparer, des lumières à changer, une prise électrique à vérifier, un meuble à déplacer, une table à solidifier. Toutes ses choses paraissent peut-être simples, mais sont pour moi d'une lourdeur et d'une difficulté insurmontable...
Ok, pour les lumières, je pourrais essayer, mais j'ai pogné un choc l'autre jour, j'ai beaucoup trop peur de mourir électrocuté...

Raison numéro 2 : Les problèmes de char
Ahhh, si au moins on payait un char une fois dans sa vie et qu'on n'en avait pas à se soucier... Paranoe que je suis, tout en spécifiant mon inculqueté en la matière mécanique, j'ai besoin d'un homme qui regarde les deals sur les chars, qui c'est ce que veut dire un Power Sterring (???), qui rentre dans un garage sans le mot LOOSER marqué dans le front, et que lorsque je dis : tu ne trouves pas que mes freins font du bruit, lui me réponde : Arrête de capoter...
Moi et les chars!!!!

Raison numéro 3: Les économies
Bon je sais, je dépense, trop! Un homme ça c'est plus calculer, ça réfléchie avant d'acheter, ça s'intéresse parfois à l'économie et ça gagne un meilleur salaire!!!

Raison numéro 4: La bouffe
Je viens d'une grande famille et je m'occupais de l'épicerie. Après, j'ai vécu en colocation avec 2 autres personnes (mais on recevait toujours de la visite). Mais là, je suis toute seule en appartement.... Mais je suis INCAPABLE de cuisiner pour un. C'est plate pour une personne, personne ne goute à tes création, pourquoi je me forcerais pour MOI???? À deux, c'est beaucoup mieux. Et l'HOMME serait quoi faire avec les restes....

Raison numéro 5: Mon dos
J'ai vraiment le dos sec... il craque et il pique... Euh, je ne sais pas si vous le saviez, mais TOUTE SEULE, ça va mal se laver le dos, puis se mettre de la crème!

Raison numéro 6: Le ménage
Généralement, je me tiens relativement propre. Mais lorsque je décide de faire un ménage, c'est chaotique. Je commence une brassée de lavage, je mets la vaisselle dans le lave-vaisselle, je pars vers ma chambre, oups il ne faut pas que j'oublie quelque chose à faire dans mon bureau, ahh oui, c'est vrai, la litière du chat. Résultat: je ne finis jamais à temps, et souvent (comme ce soir) ma maison est plus à l'envers qu'au départ). Un HOMME c'est généralement plus stratégique (quand ça fait le ménage) il fait une chose à la fois.... Ok, c'est moins bien fait, mais tout de même satisfaisant.

Raison numéro 7 : Le stress
C'est un fait connu, les hommes sont moins stressés que les femmes. Et moi, je suis anxieuse: anxieuse de tout et de rien. J'aimerais qu'un HOMME me dise RELAXE!!! ou on s'en fera plus tard! Le simple fait de me le faire dire baisserait relativement mon anxiété!

Voilà, voyez-vous, ce n'est pas que je veux trouver l'amour, c'est que J'AI BESOIN D'UN HOMME!!
Mais il est vrai que l''amour serait le bienvenu!!!

samedi 8 mai 2010

On ne choisit sa famille

Mise en contexte: aujourd'hui, je descendais chez mes parents pour fêter la fête des mères et la fête de mon père. J'adore descendre à Laval, ma ville natale, mais ce weekend, bofff!!! Je n'en avais pas vraiment envie.

Mais bon, pour ma famille, je le fais, et ça me fait plaisir.

La famille est une belle valeur que j'aimerais avoir.
En fait, j'adore chacun des membres de ma famille (du moins, je fais de gros efforts). J'aimerais passer du temps avec eux, pouvoir discuter, pouvoir jouer à des jeux, boire une bonne bouteille de vin, bref, avoir des relations parents-enfant mais d'adultes en adultes.... Chacun est surtout de son côté, personne ne se parle bien longtemps sinon les disputes commencent....bref, je crois que j'ai une famille unie, désunie!

Ce soir, au menu : souper sushis pour la fête des mères...
Première déception: mon père n'aime pas les sushis alors, il va se faire autre chose (note à moi-même: tu pourrais un peu te forcer p'pa, pour au moins en gouter un).

Si au moins, cela avait été ma seule déception de la journée!

J'ai travaillé tout l'après-midi à couper saumon, crevettes, comcombres, fraises, et rajouter-en devant un frère qui gosse à l'ordi, sans trop rien faire, mais que c'est tellement forçant de venir m'aider, que Non, rien ne lui tente, il préfère glander devant l'ordi.

Ma soeur, qui est encore en pyjama à 15h de l'après-midi (rappelons ici qu'elle s'en va vers le quart de siècle) passe devant moi, regarde ce que je suis en train de faire et au lieu de m'aider, au lieu au pire de sacrer son temps, me dit de ne pas faire cela d'une telle façon, que je ne l'ai pas pantoute, que mes légumes sont pas frais....
Ok, je respire.... je ferme ma gueule....et je ne l'engueule pas!

Après 2h de préparation, nous sommes prêts à rouler. Encore une fois, mon frère et trop vedge pour venir nous aider, mais ma soeur décide de venir (suprenant, quel effort physique dans SA journée de congé). Après avoir roulé les sushis à la manière de ma soeur (bien sûr), il reste bien sûr les miettes et la vaisselle. Surprise, un message texte de la BEST de ma soeur, alors pas le temps de serrer tout. GGGGGgrrrrrrrrrrr

Viens le temps du souper: ma soeur et mon frère doivent souper RAPIDEMENT (euhh, c'était pas un souper de fête des mères???) car ils doivent sortir (euh, ils n'ont rien fait de la journée et là, dans la soirée, ils doivent absolument se grouiller le cul). Alors, mon père se prépare un souper (genre un plat qui ne devrait pas manger étant donné sa condition physique, mais bon) (autre parenthèse, j'avais pensé à un souper sushis pour avoir un repas santé, pour une fois!!!) et mon frère n'est pas capable d'attendre qu'on se mette tous à la table pour commencer à manger des sushis (ouais mais il a faim, me dit-il!!!)
Et là, ma soeur ouvre la télé pour écouter BigBrother..........Ahhhhhhh

Résultat:
tout le monde a mangé en genre 10-15 minutes, en silence devant la télé...
Bonne fête des mères!!!

Et cela, c'est sans mentionner les commentaires, ouais sont bons, mais bon... ils manquent un petit quelque chose de ma soeur, la non émotion dans la face de mon frère...
Et bien sûr que lorsqu'ils ont fini de souper, aucun merci et aucune assiette de ramasser!
Ils sont partis, parce que c'était un !!!

J'ai beaucoup de peine et de frustation face à cette soirée!
J'avais le rêve d'une famille unie, qui parle pendant une heure en mangeant tranquillement, un peu comme se passe une soirée entre amis ou entre collègues.
On peut choisir ses amis et son travail, mais on ne choisit pas sa famille...
bien malheureusement

mardi 4 mai 2010

Sentiment de compétence

Mise au point: je ne suis pas dépressive!
Je ne manque pas tant d'amour....
Mon blog sert seulement à CHIALER, À DIRE CE QUE JE PENSE TOUT BAS, À M'EXPRIMER SUR DES CHOSES QUE JE N'OSERAIS PAS NÉCESSAIREMENT DIRE!

Alors, ne vous en faite pas pour ma santé mentale...elle va très bien.
Maintenant que tout est mis au clair...je peux CHIALER maintenant???!!!

Je termine dans 8 semaines, 8 semaines avant un long congé bien mérité...du moins presque (ce sera un sujet d'un autre blog!)

Ce sera une libération (rappelons ici que j'aime ma job plus que tout...mais que OUFFF! j'ai hâte le 25 juin)

Il y a quelques semaines, la direction a changé mon contrat. Tout cela, à une semaine de préavis.
Résultat: j'enseigne moins :-), je m'occupe des suivis à la place de ma full hot collègue qui elle, s'en va en intervention. Jusqu'ici, tout va bien!

Pour me remplacer, il engage une autre prof....avec qui je n'ai AUCUNE affinité. À vrai dire, elle ressemble à une femme qui se néglige (psychologiquement et physiquement) qui ne sait pas comment enseigner à notre clientèle, qui en fait le moins possible, qui est paresseuse...et qui pue!!!! Ok, ici.... j'avoue que je souhaite qu'elle ne tombe jamais sur cette page!

Mais ce remplacement fait que je dois partager notions et cours avec elle, et que moi et ma face qui dit tout...et bien, ça parait que je ne l'aime pas.

Note: j'ai la fâcheuse habitude de rendre la vie facile aux gens que j'aime et rendre la vie difficile à ceux que je ne porte pas dans mon cœur. Je sais, je sais... tout un défaut. Alors, il faut s'arranger pour m'avoir de son bord.

Maintenant, je prends la job de ma chum. Mais là, j'ai cet étrange sentiment d'être poche, pas compétente, pas à la hauteur et que tout le monde s'en aperçoit. Quel sentiment désagréable!
Puis en plus, ma collègue (que j'adore, je tiens à le re-re-préciser) me dit des phrases qui me mettent hors de moi. C'est comme si elle me disait quoi faire ou plutôt ce que je devrais faire! Grrrr

Résultat: je suis bête, je n'ose pas poser de questions, je lève les yeux au ciel... je chiale sur tout et rien... (comportements enfantins pensez-vous, mais je les fais bien malgré moi)...

L'atmosphère est lourde à la job, dans mon bureau: moins de rire, moins de joke, plus de travail individuel, plus de friction.... donc moins heureuse de me lever le matin.

J'ai le sentiment que moi et ma collègue ont fait une overdose d'être ensemble. On était identifié les deux inséparables...
Mais présentement, les deux jumelles travaillent chacun de leur côté...

Et en plus, l'évaluation de ma direction s'en vient. Ahhhhh ce mot me fait tellement peur. J'AI PEUR DES ÉVALUATIONS!
Me faire noter, me faire critiquer... bien sûr je vais me faire dire des compliments, mais j'ai l'impression d'une foule d'affaire à améliorer vont suivre...et ça! Ça me fou la trouille.
Les éternelles questions: Est-ce que je fais bien ma job, est-ce que les autres m'aiment, est-ce que je vais avoir un contrat l'an prochain, etc.

Toutes ces questions me traversent l'esprit.... me hantent et me font douter encore plus.... de mon sentiment de compétence...

jeudi 8 avril 2010

Quel est le mot de passe?

Quel est le mot de passe?
Le mot de passe pour savoir un peu plus ou je vais, qu'est-ce que je veux, qu'est-ce qui arrivera, quand est-ce que ça arrivera?

Je cherche ce mot de passe.
Pourtant simple...pourtant en moi.

Je cherche le mot de passe du bonheur: je cherche la solution pour me réveiller et me trouver belle (dure avec ma chevelure du matin). Je voudrais ne pas me changer au moins 10 fois avant d'aller travailler. Je voudrais être de bonne humeur, mais sans artifice, que l'on voit dans mon sourire, non pas une énergie excessive, mais un bonheur paisible, senti et ressenti. Je ne cherche pas à être la plus belle, je ne cherche pas à peser 120 livres, je ne veux pas être la plus populaire, je veux être moi. Pourtant, c'est simple: VOULOIR ÊTRE SOI. Cette phrase me sonne belle, me sonne douce, mais ne résonne malheureusement pas à mes oreilles.

Je cherche le mot de passe de l'amour: et oui, ENCORE!!! Toujours le même combat, qui me revient, qui passe parfois, mais qui revient en force des soirées comme celles-ci. Des soirées ou je voudrais regarder un film collé, me faire flatter les cheveux, dormir en boule et me réveiller le matin avec quelqu'un qui dort à côté de moi en souriant. Je cherche CET HOMME: parmi mes amis, à la job, même sur les réseaux de rencontres. Je suis déçue, dédaignée, répugnée, triste. Je ne le trouve pas! :-(

Je cherche le mot de passe de la santé: être en santé, me sentir en santé, donner la santé à ceux que j'aime. Mon père guérit d'un cancer, ma grand-mère est rentrée à l'hôpital, mes grands-parents vieillissent rapidement, je dois passer une série de prise de sang pour découvrir un malaise quelconque. Je cherche à avoir un certain contrôle sur ma vie, mais dès que je sens que j'ai plus ou moins le contrôle, FLANG!!!!!! La vie me rappelle que ce n'est pas moi qui a le contrôle, mais bien ELLE!!!

Je cherche à connaître qui je suis: l'enseignement, c'est vraiment ce que je veux faire? Est-ce que c'est vraiment ma place? Sûrement oui...pour le moment. Mais le milieu est dure pour moi, il me motive d'un côté, mais me brûle de l'autre.

Je cherche le mot de passe pour savoir ou vais-je? Sherbrooke, est-il le bon endroit pour moi? Pour l'instant encore oui, mais il me manque quelque fois quelque chose. De l'eau, de l'air, de l'espace!!!!????Mais j'ai des amis que j'adore, j'aime me promener dans les rues, j'aime les montagnes...mais lorsque je trouverai le mot que je cherche tant, peut-être m'amènera-t-il en quelque part d'autre? Qui sait?

Je cherche le mot de passe pour faire de l'argent rapidement: je suis à bout de souffle de compter mon argent $$$$. Je voudrais tellement, à mon âge, pouvoir partir les étés, pouvoir profiter des vacances, pouvoir avoir ma maison. pouvoir chercher une nouvelle auto sans faire de l'insomnie, sans afficher une annonce pour avoir un colocataire.

Je cherche le mot de passe, je cherche les mots de passe...
Je cherche simplement à vivre tout moins intensément!

Rassurez-vous, dans quelques jours, je serai mieux, dans quelques jours, mes foutu SPM seront finis!

mardi 30 mars 2010

Cette maladie qui me ronge

Il faut que je lève le voile, que je baisse les tabous,
que je dise ce qui me ronge de l'intérieur.

J'ai une maladie...une maladie qui me ronge de l'intérieur et de l'extérieur.
Une maladie qui me tue, un peu
Une maladie qui perdure
Une maladie qui affecte mon passé, mon présent et peut-être, malheureusement, mon futur.

J'ai la maladie de Verneuil.
Une maladie dégueulasse!

La maladie de Verneuil, appelé acné inversé. Cette maladie affecte 1% de la population, donc personne ne connaît vraiment cette maladie. Elle ne se guérie pas, se traite mal. Au Québec, peu de médecin sont sensibles à cette maladie, peu la connaisse, et même, peu peuvent la traiter.

Dans mon cas personnel, la maladie est au stade 1 ou 2, selon les diagnostics. Elle se manifeste par des kystes, des abcès dans l'entre-jambe. Petits-gros, permanents, temporaires, ils sont là, toujours, ils grossissent ou rapetissent selon le jour, le moment de la journée, ma période menstruelle, les vêtements portés, l'activité physique...bref, ce sont eux qui ont le contrôle de ma vie!

Je suis atteinte de cette maladie depuis mes 19 ou 20 ans. Cela a commencé par un, une fois par 3-4 mois. Puis 2-3 en même temps. Maintenant, c'est plutôt permanent. J'en ai toujours quelques-uns qui parsèment mes parties génitales, mes cuisses.

Vous comprendrez sûrement que mon envie d'avoir des rapports sexuels est baissé au maximum. Comment dire ça à un homme, comment annoncer que ces (boutons) ne sont pas des ITSS, qu'il n'a aucune chance d'être infecté.

Si vous saviez ce que ça me fait, si vous saviez comment j'ai le goût de crier, de jeter tout par la fenêtre!!! AAAAAAAAAHhhhhhhhhh

Parlons maintenant traitement. Depuis que j'ai aperçu ces nodules, j'ai bien sûr été consulté. Les médecins banalisaient mes abcès: ce sont des poils incarnés, c'est normal chez quelques personnes!!!! Grrrr, alors, je n'ai pas eu de médications adaptés pendant des années.
Il a fallu que je me retourne vers les cliniques privés : $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Le dermatologue essaie donc quelques médicaments qui s'avèrent tous inéfficaces.
Puis, il tente un traitement de lumière pulsée à 200$ le traitement.
Résultat : 2000$ qui n'ont donné AUCUN RÉSULTAT!
GGGGGrrrrr

Alors, on me prescrit Accutan, un médicament pour l'acné. Un médicament TELLEMENT FORT!
J'ai eu plein d'effets secondaires : perte d'énergie, perte de libido, plus de peau.... en plus de suivre un régime faible en gras, de ne consommer aucun alcool, d'avoir des prises de sang et des rdv à chaque mois (à 70$ la rencontre).
Aucun résultat encore une fois et environ 1600$

Vais-je guérir?

La seule solution reste la chirurgie locale. J'en ai eu 2. La dernière, ce dernier weekend. Je n'en pouvais plus, il y en avaient qui persistaient, malgré le temps, malgré l'espoir.
Résultat : 450$ plus tard, 17 points de suture, un mal de vivre intense! Une honte incomprise!!!

Il n'y a aucun autre mot à dire, je souffre, j'avais besoin de l'exprimer.
Je m'excuse pour les coeurs sensibles!

Mais c'est ma triste réalité, c'est mon secret le mieux garder.